(2022年，和将军去往惠州双月湾的路上)

我不知道哪天会离开，一个人生活久了，于是准备了一些话，留给还想再见我一面的人。即使你们再也见不到我了。

今年是父母给我生命的第二十九年了，在这些年里，我的生活起起伏伏的像坐着过山车，我很感激这样不同寻常的体验。我见过日月更替，生死别离，在大海里游过泳，在星光下仰望宇宙，在嘈杂的人群里放声哭泣，在便利店门口沉沉睡去。这些于我都记忆深刻，难以忘怀。我不与人争斗，所以没能留下什么到死都咬牙切齿的人，你们也都忘记了吧。与人为伍令我感受分外痛苦，但我同样不舍离开这喧哗聒噪的世界。所以我跑得远远的去了山里，按下了静音。没能时常与这个世界连接，抱歉。

我是家里的长子长孙，而却未能传宗接代，实则有愧。我体会过的轰轰烈烈的爱情，如同冬日里的玫瑰花分外醒目，却又同样不合时宜。我不知道什么是真挚的爱，于是也就放弃了探索。这样好，总不至于耽误另一个人对于爱情的向往。我有很多优点，也有很多缺点。唯一不同的是，我很难接受自己的缺点。

我常常和自己较劲，很多时候都甚至忘记了别人的存在。我常常在人群面前伪装自己而融入群体，像一只变色龙，过份社交都会让我忘记自己原本的颜色，陷入自我挣扎的恶性循环。很多个日夜里都辗转反侧，难以入眠。我常年无梦，也很少睡觉，我喜欢让自己保持清醒，所以要喝很多咖啡。

如果意外的离开了这个世界，我想这个世界能够好好的对待我的将军，他出生在七月二十八，能听懂我所有的话。所有在家里的东西我都收拾归纳好了，上面有标签，这些都是我从这个世界借来的，是时候可以还给这个世界了。我开过一个展， 但是还是没有能够出一个自己的唱片，写一本自己的书，这倒是分外的可惜。这些年我都忙于养活自己，耽误了太多时间。

活在这个世界上，我得遵守很多人制定的规矩，这也让我十分疲惫。我时常试图打破规矩，出现了很多次意外，活着就是折腾，也到头了。我无法具象理智的看待事物，所以热衷于艺术和音乐的表达，渴望被倾听被理解，却又很少能够完全的表达自己内心的真实感受，浪费了很多的酒。我很固执，常常一条路走到黑，但我知道我自己想要什么，也没有什么遗憾了。对于钱，我没有太多的概念，他们于我的意义不大，我用他们来交换更多的生命体验，如果能多点，我也只是能体会多一点吧。最后特别感激父母给了我一个温暖的家，希望你们保重身体，儿子没能好好照顾你们到老了，为儿不孝。

生而为人，我们一生都在被死亡追着，有些人跑得快，有些人跑得慢，这都是无道理可讲的，但逃死不难，逃罪恶难。我很庆幸我没有被罪恶追着，走得坦荡。

我从来没有过打算主动离开这个世界，但如果这个世界删除了我，我也就走了。我不相信这个世界上有灵魂的存在，所以应该就不会再出现了。